Муж довольно чавкает курочкой, а я стою с ершиком и тихо зверею Стою вчера в девять вечера над раковиной, руки по локоть в мыле, на ногтях свежий маникюр коту под хвост, а я с остервенением ковыряю ногтем эти проклятые решеточки в корзине. Муж на диване сытый и довольный стонет: «М-м-м, какие сочные голени получились, аэрогриль вещь!» Вещь-то вещь, только готовится оно двадцать минут, а отмываешь этот прижаренный насмерть нагар потом все сорок. Губка в труху, пригоревший жир в углах смеется мне в лицо, и спина уже просто отваливается. И тут меня осенило: ну какого черта я каждый раз страдаю? Вспомнила, как девчонки в чате скидывали серую силиконовую форму с ручками аккурат под эту чашу. https://ozon.ru/product/4303928186?advRef=ytxs3xh5eeVkmZFz1e7nuDvT4YGcyFheZdWMqrSdXCffaCJAfjxNYZAPgi8mzynQDQNfufKUh2pLFi4szosi4dKgy5o8XidnaDpNFv2&utm_campaign=adb-direct&utm_source=vk Заказала прямо с мокрыми руками. Вчера закинула туда бедрышки, зажарила до хруста, а потом просто взяла форму за ушки, вытащила на тарелку и всё! Сам гриль внутри чистый, сухой, блестит. Формочку сполоснула под краном за полминуты с каплей пены, вывернула, и она как новенькая. Стою и думаю: оссподи, неужели и правда так можно было?